A Santa Casa da Misericórdia foi criada com a intuito de ajudar os que mais precisam: pobres, sem abrigo, crianças orfãs, velhinhos... No seguimento de tudo isto, e como toda a gente precisa de ajuda, houve alguém que, a meu ver, disfarçou com o nome de Televisão Independente (TVI) uma instituição que de nada tem a ver com teledifusão, mas sim com ajuda a famosos "carênciados".
Se pensarmos bem, desde o grande sucesso do alentejano Zé Maria a tratar de galinhas e a conviver com mais 8 ou 9 sujeitos filmados 24 sobre 24 horas, que a TVI não parou de apostar em reality-shows. Primeiro presou o anonimato, dando oportunidade a gente normal de se achar famosa, depois achou que os famosos andavam a viver muito de aparências e decidiu dar-lhes até 5.000 € por semana sob a condição de eles andarem enfiados numa quinta a fazer figuras para divertir "os portugueses"... Depois disto seguiu-se a original ideia de colocar famosos numa situação militar, e pagar-lhes talvez melhor do que o Estado paga a um militar a sério. Agora, e quando toda a gente (menos os que lêem a TV Guia, a Maria, a Mariana, a Ana, e outras revistas com nomes de mulheres) pensava que a TVI ia finalmente retirar as telenovelas do horário nobre para apostar num tipo de programa decente, vem esta bomba do "Circo das Celebridades". Outro ponto que gostava de salientar é o facto desses programas com celebridades, apresentarem "não-celebridades", se me permitem o termo. É normal, uma celebridade a sério (há poucas em Portugal) nunca faria figuras daquelas e para remediar, a TVI oferece algum dinheiro a um quase semi-célebre para ir umas semanas experimentar a profissão de actor.
Talvez a única coisa acertada neste novo programa seja o nome... O circo das celebridades. Este nome deveria ter sido usado já há muito tempo, é que tem sido sempre um circo. O circo das celebridades... Melhor nome não podiam arranjar...
"TVI, a estação favorita dos portugueses" - dizem os senhores da TVI
Ou a TVI mente ao dizer isto, ou então o país está mesmo perdido...
E assim vivemos... (com muito pouca televisão nacional de jeito...)
Abraço
24 de março de 2006
20 de fevereiro de 2006
O Reino do Comércio
Há muitos milhares de anos, numa terra muito distante, existiu o Reino do Comércio. Esse reino era governado pelo rei, que possuia uma cadeia de hipermercados e era habitado por comerciantes. Um dia, o rei fartou-se de ter os hipermercados abertos sem ninguém, pois naquele reino todos vendiam e ninguém comprava. Assim, o rei decidiu conquistar mais terras. Primeiro começou com o reino vizinho, Natal. Depois de ter coroado o Pai como rei do reino Natal, o rei do reino Comércio passou a chamar-lhe Pai Natal. Após isto decretou que todos os habitantes do reino Natal deveriam trocar (muitas) prendas entre si. Desta forma, e com o passar dos anos, os costumes do reino Natal foram perdidos, passando a praticar-se um estilo de vida baseado nos costumes do reino do Comércio.
Mas o rei do reino Comércio, a quem vou referir-me a partir de agora como "Comércio", não estava satisfeito. Ele queria mais. Assim, dirigiu-se, com as suas numerosas tropas de comerciantes a um reino que sabia como já seu: o reino Páscoa. No reino Páscoa já havia, tradicionalmente, o costume da troca de prendas, no entanto o Comércio queria aumentar esse costume, e coroou como rei de Páscoa o seu animal preferido: o Coelho, passou a chamar-lhe Coelho de Páscoa e fez os habitantes de Páscoa crerem que o Coelho punha Ovos de Chocolate. Feito isto, instituiu que para além do tradicional Folar, se deveriam dar ainda mais presentes. Da mesma maneira que em Natal, Páscoa também perdeu os seus costumes.
Além do reino de Natal e Páscoa, o Comércio tomou também o Reino Dos Namorados, embora aqui haja uma contradição entre os especialistas. Uns crêem que o Reino dos Namorados foi de facto tomado e sofreu a aculturação, outros acreditam que o facto de Cupido ter subido inesperadamente ao poder neste reino, nada tem a ver com o Comércio. Fica a dúvida. Eu gosto de imaginar que o Comércio tomou de facto o Reino dos Namorados. Instituiu o consumismo desvairado e fez com que todos vivessem felizes para sempre.
Anos depois os reinos tomados pelo Comércio desmembraram-se, os habitantes passaram a habitar os quatro cantos do mundo e com eles levaram o consumismo.
Após tudo isto, há uma matéria que não foi aprofundada: as tradições de cada reino antes da Invasão Comercial. No reino do Natal, celebravam o nascimento de alguém cuja identidade não é conhecida por falta de dados; em Páscoa celebravam a ressurreição de uma pessoa que também não se sabe quem é; e no Reino dos Namorados era celebrado o Amor entre as pessoas.
Tudo isto se perdeu. Toda esta rica cultura foi esquecida e substituida pela cultura de Comércio.
E assim se viveu, há muitos milhares de anos atrás... Parecido com hoje, não?
Abraço
Mas o rei do reino Comércio, a quem vou referir-me a partir de agora como "Comércio", não estava satisfeito. Ele queria mais. Assim, dirigiu-se, com as suas numerosas tropas de comerciantes a um reino que sabia como já seu: o reino Páscoa. No reino Páscoa já havia, tradicionalmente, o costume da troca de prendas, no entanto o Comércio queria aumentar esse costume, e coroou como rei de Páscoa o seu animal preferido: o Coelho, passou a chamar-lhe Coelho de Páscoa e fez os habitantes de Páscoa crerem que o Coelho punha Ovos de Chocolate. Feito isto, instituiu que para além do tradicional Folar, se deveriam dar ainda mais presentes. Da mesma maneira que em Natal, Páscoa também perdeu os seus costumes.
Além do reino de Natal e Páscoa, o Comércio tomou também o Reino Dos Namorados, embora aqui haja uma contradição entre os especialistas. Uns crêem que o Reino dos Namorados foi de facto tomado e sofreu a aculturação, outros acreditam que o facto de Cupido ter subido inesperadamente ao poder neste reino, nada tem a ver com o Comércio. Fica a dúvida. Eu gosto de imaginar que o Comércio tomou de facto o Reino dos Namorados. Instituiu o consumismo desvairado e fez com que todos vivessem felizes para sempre.
Anos depois os reinos tomados pelo Comércio desmembraram-se, os habitantes passaram a habitar os quatro cantos do mundo e com eles levaram o consumismo.
Após tudo isto, há uma matéria que não foi aprofundada: as tradições de cada reino antes da Invasão Comercial. No reino do Natal, celebravam o nascimento de alguém cuja identidade não é conhecida por falta de dados; em Páscoa celebravam a ressurreição de uma pessoa que também não se sabe quem é; e no Reino dos Namorados era celebrado o Amor entre as pessoas.
Tudo isto se perdeu. Toda esta rica cultura foi esquecida e substituida pela cultura de Comércio.
E assim se viveu, há muitos milhares de anos atrás... Parecido com hoje, não?
Abraço
19 de dezembro de 2005
Gente Medianamente Famosa
Há coisas do caraças!
Ultimamente tenho visto que bares, discotecas e mesmo listas para associações de estudantes têm vindo a convidar massivamente personalidades mais ou menos conhecidas. Personalidades que sobem ao cume da ribalta muito rapidamente, mas que com a mesma rapidez de lá saem. No meio disto tudo o que me intriga é o seguinte: porque raio é que alguém quer ver um artista acabado de nascer? Porque ele é giro? Talvez. Mas há tanto por onde deleitar os olhos no anonimato do quotidiano. Porque querem um autógrafo? Acho que não é razao para haver tanta afluencia a um bar. Quer dizer, a maioria dos tipos convidados sao actores acabados de se estrear e que provavelmente não se vai ouvir falar mais deles, entao, para que raio me serve ter um autografo que no futuro nao vai valer nada? Para quê coisas de valor efémero? Para quê andar no meio de montes de gente, em filas interminaveis só para conseguir um rabisco que ao fim de dois ou três anos (isto é um exagero, é muito menos tempo) não vale nada? Para quê, e isto é o ridículo da questao, pagar tanto a um marmelo que começou a aparecer na televisao há dois dias para ele ir dois ou tres minutos a um bar?
Já diz o velho ditado, os ricos vivem dos tolos!
E assim vivemos...
Abraço
___________
O aqqui adverte que não quer ferir susceptibilidades e que isto não passa de uma opinião nao fundamentada sem qualquer valor. O aqqui pretende apenas levar o leitor a pensar àcerca do ridículo ao qual as coisas chegaram. Quem quiser continuar a pagar para ver ao longe um marmanjo que começou a aparacer na televisao há dois dias, tudo bem!
E no meio disto tudo, não percebo porque é que ainda ninguem convidou o Emplastro! Ao menos ele fica na história da televisão portuguesa, por ter revolucionado por completo o conceito de entretenimento. O autografo dele ainda valerá milhoes!
Ultimamente tenho visto que bares, discotecas e mesmo listas para associações de estudantes têm vindo a convidar massivamente personalidades mais ou menos conhecidas. Personalidades que sobem ao cume da ribalta muito rapidamente, mas que com a mesma rapidez de lá saem. No meio disto tudo o que me intriga é o seguinte: porque raio é que alguém quer ver um artista acabado de nascer? Porque ele é giro? Talvez. Mas há tanto por onde deleitar os olhos no anonimato do quotidiano. Porque querem um autógrafo? Acho que não é razao para haver tanta afluencia a um bar. Quer dizer, a maioria dos tipos convidados sao actores acabados de se estrear e que provavelmente não se vai ouvir falar mais deles, entao, para que raio me serve ter um autografo que no futuro nao vai valer nada? Para quê coisas de valor efémero? Para quê andar no meio de montes de gente, em filas interminaveis só para conseguir um rabisco que ao fim de dois ou três anos (isto é um exagero, é muito menos tempo) não vale nada? Para quê, e isto é o ridículo da questao, pagar tanto a um marmelo que começou a aparecer na televisao há dois dias para ele ir dois ou tres minutos a um bar?
Já diz o velho ditado, os ricos vivem dos tolos!
E assim vivemos...
Abraço
___________
O aqqui adverte que não quer ferir susceptibilidades e que isto não passa de uma opinião nao fundamentada sem qualquer valor. O aqqui pretende apenas levar o leitor a pensar àcerca do ridículo ao qual as coisas chegaram. Quem quiser continuar a pagar para ver ao longe um marmanjo que começou a aparacer na televisao há dois dias, tudo bem!
E no meio disto tudo, não percebo porque é que ainda ninguem convidou o Emplastro! Ao menos ele fica na história da televisão portuguesa, por ter revolucionado por completo o conceito de entretenimento. O autografo dele ainda valerá milhoes!
9 de setembro de 2005
Publicidade
Não sei se têm visto os anúncios do detergente para máquina Skip...
Ora vejamos, naqueles reclames os tipos dizem que sujar-se é bom, e põem putos a atirar-se para poças de lama de propósito, o que não é bom porque quando chegarem a casa vão ter a mãe deles completamente passada... Também dizem que em vez de nódoas dificeis vêem felicidade e alegria... Eu pergunto-me, o que há de feliz e alegre em termos nódoas difíceis na nossa bela roupa? Nada...
Se o problema fosse só este (uma cambada de publicitários que não tiveram mãe para os educar e que vêem tão mal que confundem sujidade com alegria e felicidade) tudo bem..., no entanto, e como no mundo publicitário qualquer coisa se torna moda, imaginem que este tipo de anúncio se tornava moda... Os dois minutos de intervalo que a TVI garante entre as novelas seriam preenchidos por publicidade como esta:
Publicidade para um medicamento contra a constipação:
"Andar constipado é bom!" Depois aparecia um puto à chuva, todo contente... "O que vê aqui, um futuro constipado, ou um miúdo feliz? Nós acreditamos que é um miúdo feliz!" Depois aparecia a mãe do miúdo a felicita-lo pela constipação que apanhou... "Não tenha medo das constipações, pois os nossos comprimidos vão curam tudo!..."
Publicidade da Brigada de Trânsito: (o que se segue é uma invenção minha perigosamente próxima da publicidade que a BT realmente queria pôr no ar)
Aparece um conta quilómetros a bater os 250 KM/h e diz o tipo que vai a conduzir: "Adoro velocidades, adoro andar sem cinto", desapertanto o cinto de segurança, "Sou feliz e alegre assim, a estrada é toda minha... Amigo teleespectador, faça como eu..." De repente o carro abranda e um polícia põe a cabeça dentro do carro e diz "Faça como este senhor... Para nos poupar trabalho..." E depois fica com um sorriso cumplice...
Muitos de vós devem pensar neste momento: "O mentecapto do tipo que escreve isto acha mesmo que se a publicidade da BT que ele idealisou influênciaria alguém?" Ao que eu, mentecapto nato, respondo prontamente: Com a quantidade de produtos sem utilidade a saírem dos hipermercados à custa de publicidade, acredito fortemente que esta publicidade iria fazer com que muita boa gente começa-se a apanhar mais multas que o habitual...
E assim tristemente vivemos...
Beijos para as que são de beijos,abraços para os que são de abraços...
Ora vejamos, naqueles reclames os tipos dizem que sujar-se é bom, e põem putos a atirar-se para poças de lama de propósito, o que não é bom porque quando chegarem a casa vão ter a mãe deles completamente passada... Também dizem que em vez de nódoas dificeis vêem felicidade e alegria... Eu pergunto-me, o que há de feliz e alegre em termos nódoas difíceis na nossa bela roupa? Nada...
Se o problema fosse só este (uma cambada de publicitários que não tiveram mãe para os educar e que vêem tão mal que confundem sujidade com alegria e felicidade) tudo bem..., no entanto, e como no mundo publicitário qualquer coisa se torna moda, imaginem que este tipo de anúncio se tornava moda... Os dois minutos de intervalo que a TVI garante entre as novelas seriam preenchidos por publicidade como esta:
Publicidade para um medicamento contra a constipação:
"Andar constipado é bom!" Depois aparecia um puto à chuva, todo contente... "O que vê aqui, um futuro constipado, ou um miúdo feliz? Nós acreditamos que é um miúdo feliz!" Depois aparecia a mãe do miúdo a felicita-lo pela constipação que apanhou... "Não tenha medo das constipações, pois os nossos comprimidos vão curam tudo!..."
Publicidade da Brigada de Trânsito: (o que se segue é uma invenção minha perigosamente próxima da publicidade que a BT realmente queria pôr no ar)
Aparece um conta quilómetros a bater os 250 KM/h e diz o tipo que vai a conduzir: "Adoro velocidades, adoro andar sem cinto", desapertanto o cinto de segurança, "Sou feliz e alegre assim, a estrada é toda minha... Amigo teleespectador, faça como eu..." De repente o carro abranda e um polícia põe a cabeça dentro do carro e diz "Faça como este senhor... Para nos poupar trabalho..." E depois fica com um sorriso cumplice...
Muitos de vós devem pensar neste momento: "O mentecapto do tipo que escreve isto acha mesmo que se a publicidade da BT que ele idealisou influênciaria alguém?" Ao que eu, mentecapto nato, respondo prontamente: Com a quantidade de produtos sem utilidade a saírem dos hipermercados à custa de publicidade, acredito fortemente que esta publicidade iria fazer com que muita boa gente começa-se a apanhar mais multas que o habitual...
E assim tristemente vivemos...
Beijos para as que são de beijos,abraços para os que são de abraços...
23 de agosto de 2005
Fotolog Bum!
Desde há uns tempos para cá, houve um grande aumento do número de fotologs, ou seja, páginas onde se podiam deixar fotos e um pequeno texto, as quais incluíam um pequeno guestbook para se poder comentar o que havia sido deixado na página...
Ora o que tenho vindo a verificar é que há muita gente a usar fotologs como albuns de fotografias que podiam ser entregues a uma agência de modelos... De facto, em certos fotologs há só e apenas, fotos em tronco nú, fotos em lingerie, fotos com olhares daqueles meios coiso, fotos tiradas em frente ao espelho, fotos tiradas a boxers (sim, já vi isso) e coisas assim... Até aqui tudo bem, o que é bom e bonito é para se mostrar e apesar de achar que o fotolog não deve ser massivamente usado assim, o facto de mostrar o corpo descaradamente aos outros é com cada um... Agora, o que me incomoda mais é os textos que vêm com as fotos. Vou dar exemplos (todos os exemplos aqui dados são baseados em casos reais, alias, neste momento tenho uma data de fotologs abertos):
Exemplo 1 - Há um tipo que deixa lá uma foto com ele, em troco nú, em frente a um espelho e diz: "Eh pá, quando não tinha mais fotos, tive de tirar uma à pressão, lol... Estou um bocado mal, mas olha... tinha de actualizar o flog..."
Exemplo 2 - Há uma miúda que vira as nádegas para a objectiva e na foto só se vê as nádegas e a cara dela e diz a descarada: "Oias lindos, estive a ver e não tinha fotos e tive de tirar esta à pressão, ficou um pouco mal, mas foi só para actualizar... Comentem muito... Beijos"
Exemplo 3 - Aparece uma foto de uma miúda toda descascada numa posição meia... e diz: "Oias, estou bues de mal nesta foto, não gosto nada dela, mas queria postar... apetecia-me... Bem fica aqui a foto... Comentem... Jinhos..."
Exemplo 4 - Está uma foto de um rapaz assim bem giro e bom, com um olhar à macho latino, em calções de banho com o mar ao fundo... o tipo do fotolog vira-se e diz apenas isto: "Comentem..."
Visto isto, o que acho é que as pessoas que usam os fotologs só para se mostrarem e ainda pedem para os outros comentarem (quando a vontade de comentar deve partir de cada um...), são pessoas tímidas, que querem saber o que os outros acham deles so que não têm coragem para perguntar na cara...
Pondo as coisas nestes hipotéticos termos, façamos um exercício mental: imaginem agora que não havia fotologs... Como se safariam os que queriam saber o que a sociedade achava deles? A resposta é simples... Iam para uma rua bem frequentada, tiravam a t-shirt e punham um cartaz a dizer "COMENTA" com um monte de papéis, uma caneta e uma caixinha para depositar os comentários... De cada vez que se depositava um comentário, a pessoa em questão mudava de posição... Ah!, rica vida...
E assim vivemos...
Abraço...
_
O aqqui adverte que não se quer referir expecificamente a ninguém. Tudo o que aqui foi escrito não se baseia num único exemplo. Todos os exemplo dados são uma mescla de tipos de fotos e textos derivados de um espólio de fotologs que o autor visitou frequentemente para compor este texto. Se fazes o que foi descrito em cima, não fiques ofendido, é apenas a opinião do autor, que não é tão bom como tu e não é tão bonito como tu, por isso não ligues a esse feio gordo com mania de criticar tudo.
Ora o que tenho vindo a verificar é que há muita gente a usar fotologs como albuns de fotografias que podiam ser entregues a uma agência de modelos... De facto, em certos fotologs há só e apenas, fotos em tronco nú, fotos em lingerie, fotos com olhares daqueles meios coiso, fotos tiradas em frente ao espelho, fotos tiradas a boxers (sim, já vi isso) e coisas assim... Até aqui tudo bem, o que é bom e bonito é para se mostrar e apesar de achar que o fotolog não deve ser massivamente usado assim, o facto de mostrar o corpo descaradamente aos outros é com cada um... Agora, o que me incomoda mais é os textos que vêm com as fotos. Vou dar exemplos (todos os exemplos aqui dados são baseados em casos reais, alias, neste momento tenho uma data de fotologs abertos):
Exemplo 1 - Há um tipo que deixa lá uma foto com ele, em troco nú, em frente a um espelho e diz: "Eh pá, quando não tinha mais fotos, tive de tirar uma à pressão, lol... Estou um bocado mal, mas olha... tinha de actualizar o flog..."
Exemplo 2 - Há uma miúda que vira as nádegas para a objectiva e na foto só se vê as nádegas e a cara dela e diz a descarada: "Oias lindos, estive a ver e não tinha fotos e tive de tirar esta à pressão, ficou um pouco mal, mas foi só para actualizar... Comentem muito... Beijos"
Exemplo 3 - Aparece uma foto de uma miúda toda descascada numa posição meia... e diz: "Oias, estou bues de mal nesta foto, não gosto nada dela, mas queria postar... apetecia-me... Bem fica aqui a foto... Comentem... Jinhos..."
Exemplo 4 - Está uma foto de um rapaz assim bem giro e bom, com um olhar à macho latino, em calções de banho com o mar ao fundo... o tipo do fotolog vira-se e diz apenas isto: "Comentem..."
Visto isto, o que acho é que as pessoas que usam os fotologs só para se mostrarem e ainda pedem para os outros comentarem (quando a vontade de comentar deve partir de cada um...), são pessoas tímidas, que querem saber o que os outros acham deles so que não têm coragem para perguntar na cara...
Pondo as coisas nestes hipotéticos termos, façamos um exercício mental: imaginem agora que não havia fotologs... Como se safariam os que queriam saber o que a sociedade achava deles? A resposta é simples... Iam para uma rua bem frequentada, tiravam a t-shirt e punham um cartaz a dizer "COMENTA" com um monte de papéis, uma caneta e uma caixinha para depositar os comentários... De cada vez que se depositava um comentário, a pessoa em questão mudava de posição... Ah!, rica vida...
E assim vivemos...
Abraço...
_
O aqqui adverte que não se quer referir expecificamente a ninguém. Tudo o que aqui foi escrito não se baseia num único exemplo. Todos os exemplo dados são uma mescla de tipos de fotos e textos derivados de um espólio de fotologs que o autor visitou frequentemente para compor este texto. Se fazes o que foi descrito em cima, não fiques ofendido, é apenas a opinião do autor, que não é tão bom como tu e não é tão bonito como tu, por isso não ligues a esse feio gordo com mania de criticar tudo.
15 de agosto de 2005
Soutiens ou lá o que é
O Verão chegou dia 21 de Junho e desde essa data até agora tenho reparado, ou melhor, deparado, com o aumento do uso de alsas de silicone nos soutiens...
Investiguei o uso deste tipo de alsas e descobri que se usavam para "não se notar que as alsas andavam lá"... Face a esta afirmação, digo eu:
"mas eu noto";
e disseram-me: "ah, mas isso é de estar muito perto" ;
e disse eu: "mas ao longe também se vê" ;
e disseram-me: oh, deixe-se disso" ;
e eu disse rápido, para terminar a conversa e vir para casa escrever: "ah pronto, 'tá bem...".
Apesar da conversa e apesar do sujeito feminino me querer "tapar" os "olhos de falcão", eu bem vejo as alsas transparentes e muita gente como eu vê...
Então pergunto eu, se as alsas se notam, porque é que as usam? Se o objectivo delas é não se notar alsas, que comprem soutiens sem alsas... Olha-me esta... Mas como este caso, há outro assim que salta muito à vista... Aqueles assaltantes que põe uma meia de vidro na cabeça para não se notar... Continua-se a notar... Para isso nao levam meia que só atrapalha...
E assim vivemos...
Abraço
Investiguei o uso deste tipo de alsas e descobri que se usavam para "não se notar que as alsas andavam lá"... Face a esta afirmação, digo eu:
"mas eu noto";
e disseram-me: "ah, mas isso é de estar muito perto" ;
e disse eu: "mas ao longe também se vê" ;
e disseram-me: oh, deixe-se disso" ;
e eu disse rápido, para terminar a conversa e vir para casa escrever: "ah pronto, 'tá bem...".
Apesar da conversa e apesar do sujeito feminino me querer "tapar" os "olhos de falcão", eu bem vejo as alsas transparentes e muita gente como eu vê...
Então pergunto eu, se as alsas se notam, porque é que as usam? Se o objectivo delas é não se notar alsas, que comprem soutiens sem alsas... Olha-me esta... Mas como este caso, há outro assim que salta muito à vista... Aqueles assaltantes que põe uma meia de vidro na cabeça para não se notar... Continua-se a notar... Para isso nao levam meia que só atrapalha...
E assim vivemos...
Abraço
5 de agosto de 2005
Resultados da Sondagem
Terminou hoje a possibilidade de responderem à primeira sondagem promovida pelo aqqui. Os resultados desta serão agora apresentados:
No total de 12 pessoas que responderam, onze (92%) acham que se diz bikini, e uma (8%) acha que se diz bikiní.
Portanto, leitores deste blog, a palavra bikini é a correcta... Não caiam no erro de dizer bikiní, só vos fica mal...
__
No decorrer da primeira sondagem, reparei que mais de uma pessoa respondeu, levando-me a criar outra. Espero que se dêem ao trabalho de responder e de colaborar comigo na desmistificação desse bicho de seis cabeças e meia que é a língua portuguesa...
Qualquer sugestão para uma nova sondagem, que não tenha a ver com a língua portuguesa, digam... A secção de comentários será novamente aberta, para sugerirem alguma coisa, ou para deixarem às moscas...
Abraço
No total de 12 pessoas que responderam, onze (92%) acham que se diz bikini, e uma (8%) acha que se diz bikiní.
Portanto, leitores deste blog, a palavra bikini é a correcta... Não caiam no erro de dizer bikiní, só vos fica mal...
__
No decorrer da primeira sondagem, reparei que mais de uma pessoa respondeu, levando-me a criar outra. Espero que se dêem ao trabalho de responder e de colaborar comigo na desmistificação desse bicho de seis cabeças e meia que é a língua portuguesa...
Qualquer sugestão para uma nova sondagem, que não tenha a ver com a língua portuguesa, digam... A secção de comentários será novamente aberta, para sugerirem alguma coisa, ou para deixarem às moscas...
Abraço
4 de agosto de 2005
A Bolacha Maria
Abro este post com esta imagem...Para detectarem alguma coisa talvez tenham de aumentar a imagem e ler a composição das bolachas...
Não sei se repararam, mas o slogan das bolachas é "O Sabor da Tradição", facto que nos leva a pensar que estas bolachas são feitas da mesma maneira tradicional com que sao feitas em casa de tantos portugueses... No entanto, achei estranho o facto de na composição do produto aparecerem ingredientes como soro de leite em pó e emulsionante (lecitina de soja)... Fiquei a pensar como é que as avozinhas iam arranjar aquilo tudo para fazerem bolachas maria... E até as imaginei a verificarem os ingredientes:
_Ora uma colherzinha de soro de leite em pó, 200 gramas de bicarbonato de amónio...
Mas depois achei que estava algo errado... Não acreditei que senhoras com pensões de 150 ou menos euros, pudessem comprar coisas destas que só pelo nome presumo serem caras... Fiquei muito intrigado, tive insónias, e um dia, decidi usar a internet para procurar a verdadeira receita... Passados longos segundos de espera encontrei a miraculosa página que me revelou todo o mítico ritual em volta da preparação de bolachas maria tradicionais... O meu intelecto acalmou e fui dormir pois já andava com insónias há duas noites...
Passadas 24 horas estendido na cama acabo de acordar e quero dar o testemunho ao mundo de que as bolachas maria da triunfo têm um slogan enganador, e que aquilo não é o sabor da tradição, é sim, o sabor da maquinofacturização... se me percebem...
E assim vivemos...
Abraço
___
A RECEITA TRADICIONAL DAS BOLACHAS MARIA
Ingredientes:
-
1 lata de leite condensado
-
2 litros de leite
-
5 ovos
-
5 colheres (sopa) de açúcar
-
1 pacote de bolacha Maria
-
2 pacotes de natas
Confecção:
Batem-se as claras, juntam-se-lhes as 5 colheres de açúcar e volta-se a bater.
Seguidamente juntam-se as natas.
Põe-se o creme (leite e gemas) no pirex e, por cima, duas camadas de bolachas molhadas em leite ou café.
Cobre-se tudo com as claras.
Serve-se, de preferência, fresquinho e BOM APETITE!!!
powered by: www.gastronomias.com
1 de agosto de 2005
Comparação Futebolística: As bolas
Gostava de levar os leitores a reflectirem sobre o seguinte: quando vêmos futebol em Inglaterra reparamos que as bancadas são muito perto do relvado e que as bolas muitas vezes vão para lá... No entanto conhecem sempre um retorno ao relvado...
Imaginem agora o que aconteceria às bolas, se em Portugal o mesmo acontecesse...
Os títulos dos jornais desportivos no final de uma época seriam uma coisa do género:
Imaginem agora o que aconteceria às bolas, se em Portugal o mesmo acontecesse...
Os títulos dos jornais desportivos no final de uma época seriam uma coisa do género:
"CLUBES TÊM PREJUÍZO EM BOLAS"
E assim vivemos...
Abraço
Abraço
29 de julho de 2005
Serviço Público...
NOTA: Hoje, na rubrica bom português, que passa na RTP, a jornalista estava a pôr a seguinte questão (vou transcrever): diz-se o bébé ou a bébé?
A palavra bebé está mal escrita... A imagem que se segue é um screenshot da diciopédia 2003 da Porto Editora:
Como se constata, a palavra está mal escrita...
Serviço público...
E assim vivemos...
Abraço
A palavra bebé está mal escrita... A imagem que se segue é um screenshot da diciopédia 2003 da Porto Editora:
Como se constata, a palavra está mal escrita...
Serviço público...
E assim vivemos...
Abraço
28 de julho de 2005
Novelas
A rede globo é a grande produtora de novelas para a sic e entre todas as novelas que esta produziu há algo em comum... Para além de meterem sempre actores bons em vez de bons actores, esses tipos têm a mania de atirarem personagens que se dizem vindas de fora, da Rússia, Inglaterra, China, a falarem perfeitamente brasileiro... Quer dizer, assim aquilo não funciona... Está o telespectador à espera de ver legendas e aprender algum dialecto novo e aparece o actorzeco a falar brasileiro e com cara de pau, a dizer que nasceu na China e acabou de chegar ao Brasil... Para isso as cenas intimas não eram cenas intimas... eram uns beijinhos e o resto o telespectador que imagina-se... Pois, porque se procuram ser realistas numa área, têm de o ser noutra...
E assim viemos...
Abraço...
__
Um abraço especial a todos (sete pessoas! Excelente!) os que votaram aqui ao lado... Muito Obrigado...
A votação continua até atingir um número credível de votos para se poder chamar ao resultado "conclusão"...
E assim viemos...
Abraço...
__
Um abraço especial a todos (sete pessoas! Excelente!) os que votaram aqui ao lado... Muito Obrigado...
A votação continua até atingir um número credível de votos para se poder chamar ao resultado "conclusão"...
27 de julho de 2005
Os desenrracados
Mais uma vez o destino mostrou-me que Portugal é um país de gente que só pensa, e pucha pelos miolos quando lhes cheira a dinheiro... Vejam só isto: os jornalistas de revistas cor-de-rosa como é que conseguem escrever tanto sobre tão pouco? Esta gente é gente normal, não tem super-poderes, são portugueses comuns... Mas o facto é que, quando espicaçados por um bom vencimento dão voltas e mais voltas e conseguem pôr em cerca de 10, 12 linhas (de folha A4) que a Cinha Jardim foi braquear os dentes... E tudo isto naquela linguagem informal... A verdade é que eles não podem ser sobre-dotados nem nada... Senão imaginem a quantidade de sobre-dotados que Portugal teria... (Há mais revistas e jornais cor-de-rosa do que jornais informativos com credibilidade...) São apenas, e repito, portugueses comuns... Mas lá está... Há quem esteja a pagar a portugueses comuns para escreverem umas 2 ou 3 colunas sobre o banqueamento de dentes da Cinha Jardim ou sobre a ida à casa de banho da Raínha Isabel II...
E você? Era capaz de escrever 3 colunas num jornal sobre a descolagem do último Vaivém enviado pela NASA para o espaço sem lhe pagarem? Nããããããããão... Mas se eu lhe oferecesse 150€ para você escrever 3 colunas numa revista sobre a nova piscina que Bibá Pita (gosto deste nome... bendita mulher) construiu no jardim, você de certo que escrevia...
Pense nisto... Eu depois pago...
E assim vivemos...
Abraço
Informo que o aqqui fala na generalidade. Não nos referimos propriamente a si, mas quase de certeza...
_____
O estudo continua... Como se diz? Bikini ou Bikiní? Dá o teu voto e contribui para o estudo que pode revolucionar o modo como se chama aquela coisa reduzida que as mulheres (e alguns homens com gostos muito apurados) usam na praia...
E você? Era capaz de escrever 3 colunas num jornal sobre a descolagem do último Vaivém enviado pela NASA para o espaço sem lhe pagarem? Nããããããããão... Mas se eu lhe oferecesse 150€ para você escrever 3 colunas numa revista sobre a nova piscina que Bibá Pita (gosto deste nome... bendita mulher) construiu no jardim, você de certo que escrevia...
Pense nisto... Eu depois pago...
E assim vivemos...
Abraço
Informo que o aqqui fala na generalidade. Não nos referimos propriamente a si, mas quase de certeza...
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O estudo continua... Como se diz? Bikini ou Bikiní? Dá o teu voto e contribui para o estudo que pode revolucionar o modo como se chama aquela coisa reduzida que as mulheres (e alguns homens com gostos muito apurados) usam na praia...
23 de julho de 2005
ecstasy
De certo, todos vocês já receberam um mail de uma pessoa que mal conhecem a dizer que ela vos adora, que vos considera muito importantes para ela, e muitas vezes, que vos ama... Daqueles mails que ao fim temos que passar a quinhentas mil pessoas... Estão a ver?
Bom, o que acho é que, como é Verão, as raivs, ou lá como se escreve, andam a bombar e o pessoal anda todo sob o efeito do ecstasy...
Encaminhar mails sob o efeito de ecstasy...
Seguindo esta ordem de ideias enquanto vão clicando lá nos botõezinhos para os mails seguirem, devem estar a acariciar o CPU e o monitor... Ao que chegamos...
e assim vivemos...
abraço
____________________________________________________________
tentar justificar o erro é errar outra vez
Bom, o que acho é que, como é Verão, as raivs, ou lá como se escreve, andam a bombar e o pessoal anda todo sob o efeito do ecstasy...
Encaminhar mails sob o efeito de ecstasy...
Seguindo esta ordem de ideias enquanto vão clicando lá nos botõezinhos para os mails seguirem, devem estar a acariciar o CPU e o monitor... Ao que chegamos...
e assim vivemos...
abraço
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tentar justificar o erro é errar outra vez
17 de julho de 2005
diário digital
a difusão dos mensageiros instatâneos através da internet, levou a que muita gente se pudesse comunicar estando uma em cada canto do mundo e sem recorrer ao telefone... no decorrer desta difusão, popularizou-se o msn messenger. este programa, dá a possibilidade, entre outras coisas, de trocar o nome com que o utilizador é visto na lista de pessoas que têm o seu contacto... ora é desta funcionalidade que eu quero falar... tenho reparado nos últimos tempos que, muita gente, em jeito de desabafo talvez, tem escrito a sua bela vida no nick... coisas do género: "adorei aquela festa e o facto de me teres metido a mão no cu e teres tentado dar-me um beijo... quando me disseste aquilo fiquei louca... és demais lindo... tu sabes quem és... ;-)"
não que isto prejudique as pessoas... mas incomoda-me... o que eu acho é que pessoas que contam a vida, ou melhor, levantam a ponta do véu, para aguçar a curiosidade aos outros, no nick são pessoas extremamente calculistas, que têm pouca gente com quem falar e que, como não têm coragem de se virar para alguém, começar uma conversa e dizer: "olha, ontem tive uma noite louca, preciso contar-te para ficares babado...", põem isto no nick para que outrém se vire para elas e diga: "conta lá então o que se passou ontem..." e depois, quem escreve a vida no nick vai-se fazer dificil, mas vai acabar por contar as badalhoquisses que andou a fazer na noite passada (referindo-me eu a este hipotético caso)...
além disto, imaginem que queriam falar com alguém que escreve a vida no nick... o nick desse alguém era como uma frase de diário, logo vocês tinham de andar a ver o mail para ver se descobriam quem era quem... escrever a vida nos nicks só traz problemas... deixem-se lá disso... o vosso nome é bem bonito porra!
e assim vivemos...
abraços para quem é de abraços,
beijinhos para quem é de beijinhos...
COMUNICADO
Não tendo fundos suficientes para construir um site e querendo dar credibilidade ao autor deste blog, o aqqui labs, lda, vem através desta página fazer os seus comunicados à comunidade científica...
Visto que o tema de hoje são os mensageiros instantâneos, o aqqui labs, lda, fez uma pesquisa e descobriu alguns mensageiros de origem portuguesa:
o MIC
o Tom 2.0
A razão pela qual o aqqui labs, lda, colocou aqui mensageiros portugueses prende-se no facto de querermos mostrar que o que é nacional também tem qualidade e procurar habituar os portugueses a procurar primeiro cá dentro e só depois, caso não haja cá dentro, procurar lá fora.. Sabemos que há poucas coisas cá dentro e que muitas vezes com qualidade inferior ao que há lá fora, mas não custa nada experimentar o que há. Obrigado.
Atenciosamente,
o director geral.
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tentar justificar o erro é errar outra vez
não que isto prejudique as pessoas... mas incomoda-me... o que eu acho é que pessoas que contam a vida, ou melhor, levantam a ponta do véu, para aguçar a curiosidade aos outros, no nick são pessoas extremamente calculistas, que têm pouca gente com quem falar e que, como não têm coragem de se virar para alguém, começar uma conversa e dizer: "olha, ontem tive uma noite louca, preciso contar-te para ficares babado...", põem isto no nick para que outrém se vire para elas e diga: "conta lá então o que se passou ontem..." e depois, quem escreve a vida no nick vai-se fazer dificil, mas vai acabar por contar as badalhoquisses que andou a fazer na noite passada (referindo-me eu a este hipotético caso)...
além disto, imaginem que queriam falar com alguém que escreve a vida no nick... o nick desse alguém era como uma frase de diário, logo vocês tinham de andar a ver o mail para ver se descobriam quem era quem... escrever a vida nos nicks só traz problemas... deixem-se lá disso... o vosso nome é bem bonito porra!
e assim vivemos...
abraços para quem é de abraços,
beijinhos para quem é de beijinhos...
COMUNICADO
Não tendo fundos suficientes para construir um site e querendo dar credibilidade ao autor deste blog, o aqqui labs, lda, vem através desta página fazer os seus comunicados à comunidade científica...
Visto que o tema de hoje são os mensageiros instantâneos, o aqqui labs, lda, fez uma pesquisa e descobriu alguns mensageiros de origem portuguesa:
o MIC
o Tom 2.0
A razão pela qual o aqqui labs, lda, colocou aqui mensageiros portugueses prende-se no facto de querermos mostrar que o que é nacional também tem qualidade e procurar habituar os portugueses a procurar primeiro cá dentro e só depois, caso não haja cá dentro, procurar lá fora.. Sabemos que há poucas coisas cá dentro e que muitas vezes com qualidade inferior ao que há lá fora, mas não custa nada experimentar o que há. Obrigado.
Atenciosamente,
o director geral.
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14 de julho de 2005
a vida sexual
o diário de uma ninfomaníaca , é um livro que retrata a vida de uma mulher que não tinha descanso na coisa... nesse livro descreve-se de uma forma um pouco eloquente a vida sexual da senhora... pronto, ela tinha aquele problema, decidiu expôlo para que outras mulheres com o mesmo problema não se sentissem sozinhas, nem taradas... até aqui tudo bem, é uma boa atitude da miúda que escreveu isto partilhar a sua experiência... bom, o livro vendeu muito bem em portugal e eu li-o... quando acabei de o ler, pensei de mim para comigo: "ora bem, este tipo de livro deve acabar aqui... ninguém mais vai ter lata o suficiente para expor tão pormenorizadamente a sua vida sexual..." bem, aí é que eu me enganei profundamente... qual foi a minha surpresa quando uma vez estava a fazer zapping e apareceu-me no herman sic uma sujeitazinha, a apresentar o seu livro que era uma copia aportuguesada, ou seja, com menos conteúdo sexual maluco, d'o diário de uma ninfomaníaca... eu fiquei um pouco espantado... e até pensei: "olha uma portuguesa sem preconceitos..." no entanto, fiquei de novo a pensar que aquele tipo de livros acabariam ali... mas não... algo de obscuramente ridículo saltou-me aos olhos quando desfolhava uma revista cor de rosa...
apesar da má qualidade da imagem, o que vem escrito ali é: "o sexo e a cidália"... eu fiquei triste... neste andamento, daqui a uns anos já saíram mais alguns livro destes e as nossas conversas passam a ser algo tipo isto: eu chego à tua beira e pergunto-te: "atão pá, tudo benhe? ouvi dizer que ontem à noite se oubiu ganda barulho na tua casa... a tua mulher a gritar e tal... conta lá... como foi? o orgasmo durou quanto tempo?" e tu dizes: ah meu... é melhor não... tenho vergonha..." e eu digo: ó man, deixa-te de ser porcaria... já toda a gente faz isso, contam até mais que uma noite, mas só que é em livro... se contasses essa noite, nao estavas a fazer nada de mais... cocozinho..."
outra coisa, ainda sobre a foto, que acho deplorante é a patética alusão à série o sexo e a cidade...
adiante...
agora analisem comigo isto: quem é que escreve estes livros? mulheres... quem é que é badalhoco nestes livro? as mulheres... quem é que expõe a sua vida sexual até ao infimo pormenor? as mulheres... o que eu acho é que essas porcarias que durante muitos anos me têm perturbado de dizerem que os homens são uns tarados, que comparam o tamanho da pila deles e não sei quê, não é nada comparado com o obscuro mundo das mulheres... elas devem, quando estão sozinhas, comparar secretamente quem deu mais quequas, se me permitem o termo, e qual delas foi mais porca durante o coito... badalhocas... e depois são os homens... portanto, maridos, filhos, afilhados, sobrinhos, vasculhem os quartos de vossas esposas, mães, madrinhas, tias e toda a espécie de mulher que tenham em casa... lá encontrarão um diário de uma ninfomaníaca que nunca foi publicado... ou então encontraram apenas um livro tipo fábulas de la fontaine, porque das duas uma, ou as mulheres são mesmo badalhocas mas só algumas é que têm lata para publicar as suas aventuras sexuais, ou todas elas têm uma imaginação do caraças e só algumas é que pensam que conseguem enganar o pessoal...
homens... ponham-se a pau... elas andam aí... a terceira guerra mundial não vai ser iniciada por homens -> retirado do trailer de the war of the worlds... já o spielberg sabe disto caraças... será que ele anda atento aos livro que saem em portugal... quem sabe...
e assim vivemos...
abraço para os homens
beijinhos para as mulheres... um beijinho cuidadoso...
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tentar justificar o erro é errar outra vez
apesar da má qualidade da imagem, o que vem escrito ali é: "o sexo e a cidália"... eu fiquei triste... neste andamento, daqui a uns anos já saíram mais alguns livro destes e as nossas conversas passam a ser algo tipo isto: eu chego à tua beira e pergunto-te: "atão pá, tudo benhe? ouvi dizer que ontem à noite se oubiu ganda barulho na tua casa... a tua mulher a gritar e tal... conta lá... como foi? o orgasmo durou quanto tempo?" e tu dizes: ah meu... é melhor não... tenho vergonha..." e eu digo: ó man, deixa-te de ser porcaria... já toda a gente faz isso, contam até mais que uma noite, mas só que é em livro... se contasses essa noite, nao estavas a fazer nada de mais... cocozinho..."
outra coisa, ainda sobre a foto, que acho deplorante é a patética alusão à série o sexo e a cidade...
adiante...
agora analisem comigo isto: quem é que escreve estes livros? mulheres... quem é que é badalhoco nestes livro? as mulheres... quem é que expõe a sua vida sexual até ao infimo pormenor? as mulheres... o que eu acho é que essas porcarias que durante muitos anos me têm perturbado de dizerem que os homens são uns tarados, que comparam o tamanho da pila deles e não sei quê, não é nada comparado com o obscuro mundo das mulheres... elas devem, quando estão sozinhas, comparar secretamente quem deu mais quequas, se me permitem o termo, e qual delas foi mais porca durante o coito... badalhocas... e depois são os homens... portanto, maridos, filhos, afilhados, sobrinhos, vasculhem os quartos de vossas esposas, mães, madrinhas, tias e toda a espécie de mulher que tenham em casa... lá encontrarão um diário de uma ninfomaníaca que nunca foi publicado... ou então encontraram apenas um livro tipo fábulas de la fontaine, porque das duas uma, ou as mulheres são mesmo badalhocas mas só algumas é que têm lata para publicar as suas aventuras sexuais, ou todas elas têm uma imaginação do caraças e só algumas é que pensam que conseguem enganar o pessoal...
homens... ponham-se a pau... elas andam aí... a terceira guerra mundial não vai ser iniciada por homens -> retirado do trailer de the war of the worlds... já o spielberg sabe disto caraças... será que ele anda atento aos livro que saem em portugal... quem sabe...
e assim vivemos...
abraço para os homens
beijinhos para as mulheres... um beijinho cuidadoso...
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8 de julho de 2005
roupa interior...
estamos no verão e como tal muito gente "foge" até à praia para passar um bom bocado... eu também não fujo à regra e vou até lá... e numa das minhas idas à praia deparei-me com algo que me incomudou... rapazes com calções de banho, tudo bem, mas que por baixo traziam uns boxers ou slips ou lá o que aquilo era... quer dizer, calções de banho são calções de banho, com aquela redezinha e tudo para que não seja necessário o uso de roupa interior, mas não... têm medo que lhes roubem a .... nos casos que falei, os rapazes andavam lá e nem sabiam que se estava a ver a roupa interior, mas há casos, e eu já presenceei, em que puxam os boxers para cima, para que fique a beira de cima onde diz "uno" ou "unno" ou lá o que é à vista de todos... andam a fazer publicidade à marca de roupa interior que usam... quer dizer, se ao menos usassem uma t-shirt ou isso, mas não... "vamos lá mostrar as roupas interiores..."
no seguimento destas observações o aqqui labs, lda decidiu fazer a experiência e colocar um indivíduo que costuma andar com "os coisos à fresca", a usar roupa interior por baixo de calções de banho por um dia... após vários testes, fui eu o escolhido porque os outros todos admitiram usar sempre a bela da roupa interior por baixo dos calções... então lá fui eu... boxers, medidores de humidade, medidores de satizfação, calções, e praia, fiquei lá um dia e fiz tudo o que uma pessoa costuma fazer na praia, apanhei sol, joguei volley, joguei futebol, fui à água, sequei-me da água e voltei para o laboratório. quando cheguei foram-me retirados os medidores de humidade e satizfação e comparados com os medidores que eu havia usado no dia anterior em que tinha andado sem roupa interior... bem, os resultados foram extremamente convincentes... os medidores do dia em que eu tinham andado com roupa interior indicavam máxima humidade, e muito baixa satizfação, enquanto os medidores do dia em que andei "à fresca" mostravam precisamente o contrário... máxima satizfação e humidade nula...
os resultados são evidentes, andar "à vontade" é bem melhor do que estar a usar roupa interior por baixo... disponibilizei os resultados cientificos, agora é convosco, isto também depende um bocado da pessoa... mas peço a quem usa roupa interior por baixo dos calções de banho, que experimente andar sem nada, só com os calções...
e assim vivemos...
abraço...
NOTA: O aqqui labs, lda adverte que todos os dados aqui apresentados são ficticios, e que os medidores de satizfação são uma treta, não passam de invenções do autor. No entanto a experiencia foi realizada, e o tipo que escreve aqui chegou às conclusões acima escritas. Os cientistas do aqqui labs, lda nada têm a ver com esta barbaridade. Obrigado
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tentar justificar o erro é errar outra vez
no seguimento destas observações o aqqui labs, lda decidiu fazer a experiência e colocar um indivíduo que costuma andar com "os coisos à fresca", a usar roupa interior por baixo de calções de banho por um dia... após vários testes, fui eu o escolhido porque os outros todos admitiram usar sempre a bela da roupa interior por baixo dos calções... então lá fui eu... boxers, medidores de humidade, medidores de satizfação, calções, e praia, fiquei lá um dia e fiz tudo o que uma pessoa costuma fazer na praia, apanhei sol, joguei volley, joguei futebol, fui à água, sequei-me da água e voltei para o laboratório. quando cheguei foram-me retirados os medidores de humidade e satizfação e comparados com os medidores que eu havia usado no dia anterior em que tinha andado sem roupa interior... bem, os resultados foram extremamente convincentes... os medidores do dia em que eu tinham andado com roupa interior indicavam máxima humidade, e muito baixa satizfação, enquanto os medidores do dia em que andei "à fresca" mostravam precisamente o contrário... máxima satizfação e humidade nula...
os resultados são evidentes, andar "à vontade" é bem melhor do que estar a usar roupa interior por baixo... disponibilizei os resultados cientificos, agora é convosco, isto também depende um bocado da pessoa... mas peço a quem usa roupa interior por baixo dos calções de banho, que experimente andar sem nada, só com os calções...
e assim vivemos...
abraço...
NOTA: O aqqui labs, lda adverte que todos os dados aqui apresentados são ficticios, e que os medidores de satizfação são uma treta, não passam de invenções do autor. No entanto a experiencia foi realizada, e o tipo que escreve aqui chegou às conclusões acima escritas. Os cientistas do aqqui labs, lda nada têm a ver com esta barbaridade. Obrigado
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7 de julho de 2005
o copo...
aqui há dias recebi um e-mail que comparava de forma muito bonita a coca-cola e a água, e falava lá das coisas más que a coca-cola tinha e tudo muito bonitinho, aconcelho esse mail... o que de facto me incomodou foi a referência que se fez à medida de água e coca-cola... em vez de dizerem 25 cl, ou 33 cl não, dizem, um copo... mas quê? os copos são todos iguais?... eu sei lá a que quantidade se referem? a um copo de tomar penaltys? ou a um copo de tomar finos? quer dizer... mas pronto, tudo bem, se ainda fosse só em e-mails que isto acontecesse, eu nem falava, mas o problema é que já aconteceu na televisão, onde embriões, recem-nascidos, criancinhas, jovens, adultos e velhos podem ouvir... para me fazer entender vou ter de pedir ao desatento leitor que recue no tempo até ao tempo em que se falava muito de osteopurose... é que aqui só se dá importância às coisas pouco tempo, tempo esse em que a informação institucional é massiva, e depois deixa andar... que morram todos de osteopurose que a gente não adverte mais... parecem os putos, quando têm um brinquedo novo, durante uns dias ninguém lhe pode tocar, tem de andar com ele para todo o lado, dorme com ele, muda a fralda com ele, toma banho com ele, come com ele, faz tudo com ele... passados esses dias, o brinquedo pode cair escadas abaixo que o miúdo não quer saber... aqui, infelizmente é assim, não sabem ser duradouros e moderados, é tudo de uma vez durante pouco tempo... estúpidos... mas adiante...estavamos naquilo do reclame da osteopurose, bem, eles lá diziam, "3 copos de leite por dia previnem a osteopurose"... pronto, agora imaginem que quem ouvia isto era um bebé, para ele copo só há um, o biberão e mais nenhum, e com leite ainda por cima? ia o miudo tomar 3 biberoes de leite por dia, fora os outros que já tomava... morria por excesso de leite... e se fosse um velhote que já tinha sido alcoólico que só tomava penaltys? na cabeça dele só havia aquele tipo de copo... e pronto, tomava lá os seus 3 copos de leite a pensar que se safava da osteopurose mas depois ia ao médico com um osso partido devido à falta de leite...
agora digam-me, não era bem melhor os tipos lá do anúncio dizerem "60 cl de leite por dia previnem a osteopurose"? pelo menos ninguém se prejudicava por excesso nem por defeito e muita boa gente ia-se safar da osteopurose... e outra coisa, ia ser giro ver os bebés todos concentrados a encherem os seus biberoes cuidadosamente até aos 60 cl... era giro... mas que posso eu fazer? enfim...
e assim vivemos....
abraço...
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6 de julho de 2005
perguntas estúpidas
de certo, todos os que estão a ler já enfrentaram uma série de perguntas estúpidas, mas estúpidas mesmo, daquelas feitas de propósito, para o pessoal se rir... se o título deste post vos fez lembrar disso, esqueçam... as perguntas estúpidas às quais me refiro são aquelas que muitas vezes ouvimos, e fazemos sem nos dar conta... no entanto, não é só a pergunta em si que é estupida, mas também todo o contexto que a envolve... portanto, os exemplos que vou aqui pôr não são estúpidos todas as vezes, só na conjuntura que vou exemplificar...
vou começar com a que julgo mais frequente: chega alguém à beira de outrém que aparentemente está a dormir e pergunta: "estás a dormir?" bem, acho isto um pouco para o desnecessário visto que bastava um abanãozinho para ver se o tipo estava ou não a dormir, agora "estás a dormir?"... se ele estiver acordado responde que não, se estiver a dormir nem responde... qual é o raio da lógica? mas pronto, ainda se tolera... mas agora quando tens um colega que deu grande trambolhão, que está ali a gritar cheio de dores, que está quase a morrer, e tu vais lá e perguntas: "estás bem?" esta é inademissível... quer dizer, quem pergunta isto deve estar à espera que o tipo que caiu se levante, a dor passe miraculosamente, sacuda as calças e a camisola e diga "estou bem meu, isto não foi nada, estava só a ensaiar para a peça de teatro lá da escola..." por amor de Deus... é a mesma coisa que ver uma pessoa com SIDA na fase terminal e perguntar "então essa saúde, está de ferro?"... tristeza...
e assim vivemos...
abraço...
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tentar justificar o erro é errar outra vez
vou começar com a que julgo mais frequente: chega alguém à beira de outrém que aparentemente está a dormir e pergunta: "estás a dormir?" bem, acho isto um pouco para o desnecessário visto que bastava um abanãozinho para ver se o tipo estava ou não a dormir, agora "estás a dormir?"... se ele estiver acordado responde que não, se estiver a dormir nem responde... qual é o raio da lógica? mas pronto, ainda se tolera... mas agora quando tens um colega que deu grande trambolhão, que está ali a gritar cheio de dores, que está quase a morrer, e tu vais lá e perguntas: "estás bem?" esta é inademissível... quer dizer, quem pergunta isto deve estar à espera que o tipo que caiu se levante, a dor passe miraculosamente, sacuda as calças e a camisola e diga "estou bem meu, isto não foi nada, estava só a ensaiar para a peça de teatro lá da escola..." por amor de Deus... é a mesma coisa que ver uma pessoa com SIDA na fase terminal e perguntar "então essa saúde, está de ferro?"... tristeza...
e assim vivemos...
abraço...
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4 de julho de 2005
ponto final, parágrafo...
antes de mais nada, queria comunicar às duas ou três pessoas que vêm cá ler isto que o blog vai sofrer uma ligeira mudança, mas mesmo ligeira, nada de muito grande... é o seguinte, após muito pensar, cheguei à brilhante conclusão que apesar da grandeza histórica de fiães, a sua grandeza física e o número de acontecimentos dignos de serem criticados não é muito grande, portanto, vou deixar de lado o primeiro parágrafo secante e triste com que iniciava todos os meus anteriores posts, onde relacionava o que ia falar com fiães, começando logo com a crítica holtil... a partir de agora aqqui deixa de ser apenas sinónimo de fiães para passar a ser sinónimo de portugal...
feitos os esclarecimentos, gostaria de salientar as mentiras que os locutores da rádio comercial dizem... explicando a minha afirmação, pedia ao atento leitor para recordar uma vez que ouviu rádio comercial... bom, após esse árduo exercicío lembrem-se da forma como o locutor vos deixou em pulgas quando disse "e a seguir a nova dos maroon 5" e vos manda para 10 longos minutos de publicidade... estão lembrados? e agora lembrem-se quando acaba a publicidade e a bela da nova música que começa a tocar é a "this love" quando há que tempos já tinha saído a "she will be loved" e a "sunday morning"... quer dizer, isto para mim é mentir, é gozar com alguém que realmente gosta de músicas novas... eu gostava era de ver se isto acontecia na antena 2... os velhotes todos a ouvir as musiquinhas clássicas e mais não sei quê, e de repente dizia a locutora "a seguir a nova de mozart" e os velhotes todos em pulgas... de repente começava a tocar a sinfonia 40... por amor de Deus...
um pedido formal aos locutores da rádio comercial: deixem de mentir porra!
abraço aos dois ou três que leram...
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feitos os esclarecimentos, gostaria de salientar as mentiras que os locutores da rádio comercial dizem... explicando a minha afirmação, pedia ao atento leitor para recordar uma vez que ouviu rádio comercial... bom, após esse árduo exercicío lembrem-se da forma como o locutor vos deixou em pulgas quando disse "e a seguir a nova dos maroon 5" e vos manda para 10 longos minutos de publicidade... estão lembrados? e agora lembrem-se quando acaba a publicidade e a bela da nova música que começa a tocar é a "this love" quando há que tempos já tinha saído a "she will be loved" e a "sunday morning"... quer dizer, isto para mim é mentir, é gozar com alguém que realmente gosta de músicas novas... eu gostava era de ver se isto acontecia na antena 2... os velhotes todos a ouvir as musiquinhas clássicas e mais não sei quê, e de repente dizia a locutora "a seguir a nova de mozart" e os velhotes todos em pulgas... de repente começava a tocar a sinfonia 40... por amor de Deus...
um pedido formal aos locutores da rádio comercial: deixem de mentir porra!
abraço aos dois ou três que leram...
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30 de junho de 2005
dawson's creek
hoje decidi falar de uma série que tem passado, assim como todos os verões passa, na TVI... falo claro de "dawson's creek". e devem perguntar vocês o que é que isto tem a ver com fiães... e eu digo: se repararem, a TVI tem transmitido todos os anos dawson's creek, e quem é que há tantos anos anda a ver esta série? o pessoal (uns dois ou três, mas pronto...) de fiães... logo, dawson's creek e fiães têm, não uma simples relação, mas uma relação de longa data...
a série
esta série, criada por Kevin Williamson, e que passa às 17h na TVI de seg. a sex., retrata todas as peripécias à volta da vida de dawson, um rapaz que desde muito novo demonstra um gosto fora do comum para a cinematografia, e que durante a série, embora com umas desistências pelo meio, procura dar os primeiros passos na realização de filmes... até aqui tudo bem... parece uma série normal, com um argumento giro, uma banda sonora porreirinha e com a katie holmes (talvez ainda com 18 aninhos... linda!) a motivar os telespectadores masculinos a verem a série todas as vezes que esta passa na tv... no entanto, e para ver isto não é preciso estar muito atento, por detrás de todas estas coisas giras, há uma pequena disfunção, isto no meu ponto de vista, na maturidade dos miúdos... quer dizer, metem-se putos a falarem de martin luther king jr. como se falassem do pai deles, metem-se putos com uma eloquência que um adulto dificilmente teria, metem-se putos com uma maturidade de pessoa de 28 anos, quando se dizem ter 16, 17 anos, e mais, não são só dois ou três putos a falar assim, são todos, TODOS... e no meio disto pergunto eu, onde está a mediocridade juvenil? onde está a gíria, o calão? onde raio estão as futilidades? onde raio estão as infantilidades? lá, os adultos quando falam, parecem que são os putos a falar... bem, não é muito comum...
mas, no meu ponto de vista, tudo isto não passou de uma valente falta de tempo... o que eu acho é que kevin williamson e os seus colaboradores começaram a escrever a série retratando um grupo de pessoas que acabavam de entrar no mercado de trabalho, que tinham andado nas melhores universidades e que tinham uma personalidade muito bem vincada, o que só de si já era estranho... no entanto, ele levou os primeiros guiões aos produtores e eles gostaram muito... deram-lhe então uma data limite para escrever mais alguns guiões e comprometeram-se a arranjar um bom local para as gravações... tudo bem... o kevin acabou de escrever os guiões e qual foi o espanto dele quando se deparou com o local de gravações... em vez de um edifício de escritórios tinha um liceu, em vez de apartamentos privados, tinha casas à beira do rio e em vez de bons carros tinha uns calhambequezitos... bem, qual foi a solução? iniciar castings com gente muito nova, e como não havia tempo para mudar as palavras caras do guião, deram-se aqueles guiões aos putos e deu nisto... friso mais uma vez que isto é uma teoria minha para tentar explicar o nível alto de linguagem e de maturidade que aqueles miudos de 16, 17 anos têm...
fiquem bem, abraço fianense do sul
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tentar justificar o erro é errar outra vez
a série
esta série, criada por Kevin Williamson, e que passa às 17h na TVI de seg. a sex., retrata todas as peripécias à volta da vida de dawson, um rapaz que desde muito novo demonstra um gosto fora do comum para a cinematografia, e que durante a série, embora com umas desistências pelo meio, procura dar os primeiros passos na realização de filmes... até aqui tudo bem... parece uma série normal, com um argumento giro, uma banda sonora porreirinha e com a katie holmes (talvez ainda com 18 aninhos... linda!) a motivar os telespectadores masculinos a verem a série todas as vezes que esta passa na tv... no entanto, e para ver isto não é preciso estar muito atento, por detrás de todas estas coisas giras, há uma pequena disfunção, isto no meu ponto de vista, na maturidade dos miúdos... quer dizer, metem-se putos a falarem de martin luther king jr. como se falassem do pai deles, metem-se putos com uma eloquência que um adulto dificilmente teria, metem-se putos com uma maturidade de pessoa de 28 anos, quando se dizem ter 16, 17 anos, e mais, não são só dois ou três putos a falar assim, são todos, TODOS... e no meio disto pergunto eu, onde está a mediocridade juvenil? onde está a gíria, o calão? onde raio estão as futilidades? onde raio estão as infantilidades? lá, os adultos quando falam, parecem que são os putos a falar... bem, não é muito comum...mas, no meu ponto de vista, tudo isto não passou de uma valente falta de tempo... o que eu acho é que kevin williamson e os seus colaboradores começaram a escrever a série retratando um grupo de pessoas que acabavam de entrar no mercado de trabalho, que tinham andado nas melhores universidades e que tinham uma personalidade muito bem vincada, o que só de si já era estranho... no entanto, ele levou os primeiros guiões aos produtores e eles gostaram muito... deram-lhe então uma data limite para escrever mais alguns guiões e comprometeram-se a arranjar um bom local para as gravações... tudo bem... o kevin acabou de escrever os guiões e qual foi o espanto dele quando se deparou com o local de gravações... em vez de um edifício de escritórios tinha um liceu, em vez de apartamentos privados, tinha casas à beira do rio e em vez de bons carros tinha uns calhambequezitos... bem, qual foi a solução? iniciar castings com gente muito nova, e como não havia tempo para mudar as palavras caras do guião, deram-se aqueles guiões aos putos e deu nisto... friso mais uma vez que isto é uma teoria minha para tentar explicar o nível alto de linguagem e de maturidade que aqueles miudos de 16, 17 anos têm...
fiquem bem, abraço fianense do sul
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