Serviço Público...

NOTA: Hoje, na rubrica bom português, que passa na RTP, a jornalista estava a pôr a seguinte questão (vou transcrever): diz-se o bébé ou a bébé?

A palavra bebé está mal escrita... A imagem que se segue é um screenshot da diciopédia 2003 da Porto Editora:
Como se constata, a palavra está mal escrita...

Serviço público...

E assim vivemos...

Abraço

Novelas

A rede globo é a grande produtora de novelas para a sic e entre todas as novelas que esta produziu há algo em comum... Para além de meterem sempre actores bons em vez de bons actores, esses tipos têm a mania de atirarem personagens que se dizem vindas de fora, da Rússia, Inglaterra, China, a falarem perfeitamente brasileiro... Quer dizer, assim aquilo não funciona... Está o telespectador à espera de ver legendas e aprender algum dialecto novo e aparece o actorzeco a falar brasileiro e com cara de pau, a dizer que nasceu na China e acabou de chegar ao Brasil... Para isso as cenas intimas não eram cenas intimas... eram uns beijinhos e o resto o telespectador que imagina-se... Pois, porque se procuram ser realistas numa área, têm de o ser noutra...

E assim viemos...

Abraço...

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Um abraço especial a todos (sete pessoas! Excelente!) os que votaram aqui ao lado... Muito Obrigado...
A votação continua até atingir um número credível de votos para se poder chamar ao resultado "conclusão"...

Os desenrracados

Mais uma vez o destino mostrou-me que Portugal é um país de gente que só pensa, e pucha pelos miolos quando lhes cheira a dinheiro... Vejam só isto: os jornalistas de revistas cor-de-rosa como é que conseguem escrever tanto sobre tão pouco? Esta gente é gente normal, não tem super-poderes, são portugueses comuns... Mas o facto é que, quando espicaçados por um bom vencimento dão voltas e mais voltas e conseguem pôr em cerca de 10, 12 linhas (de folha A4) que a Cinha Jardim foi braquear os dentes... E tudo isto naquela linguagem informal... A verdade é que eles não podem ser sobre-dotados nem nada... Senão imaginem a quantidade de sobre-dotados que Portugal teria... (Há mais revistas e jornais cor-de-rosa do que jornais informativos com credibilidade...) São apenas, e repito, portugueses comuns... Mas lá está... Há quem esteja a pagar a portugueses comuns para escreverem umas 2 ou 3 colunas sobre o banqueamento de dentes da Cinha Jardim ou sobre a ida à casa de banho da Raínha Isabel II...
E você? Era capaz de escrever 3 colunas num jornal sobre a descolagem do último Vaivém enviado pela NASA para o espaço sem lhe pagarem? Nããããããããão... Mas se eu lhe oferecesse 150€ para você escrever 3 colunas numa revista sobre a nova piscina que Bibá Pita (gosto deste nome... bendita mulher) construiu no jardim, você de certo que escrevia...
Pense nisto... Eu depois pago...

E assim vivemos...

Abraço

Informo que o aqqui fala na generalidade. Não nos referimos propriamente a si, mas quase de certeza...
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O estudo continua... Como se diz? Bikini ou Bikiní? Dá o teu voto e contribui para o estudo que pode revolucionar o modo como se chama aquela coisa reduzida que as mulheres (e alguns homens com gostos muito apurados) usam na praia...

ecstasy

De certo, todos vocês já receberam um mail de uma pessoa que mal conhecem a dizer que ela vos adora, que vos considera muito importantes para ela, e muitas vezes, que vos ama... Daqueles mails que ao fim temos que passar a quinhentas mil pessoas... Estão a ver?
Bom, o que acho é que, como é Verão, as raivs, ou lá como se escreve, andam a bombar e o pessoal anda todo sob o efeito do ecstasy...
Encaminhar mails sob o efeito de ecstasy...
Seguindo esta ordem de ideias enquanto vão clicando lá nos botõezinhos para os mails seguirem, devem estar a acariciar o CPU e o monitor... Ao que chegamos...

e assim vivemos...

abraço

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tentar justificar o erro é errar outra vez

diário digital

a difusão dos mensageiros instatâneos através da internet, levou a que muita gente se pudesse comunicar estando uma em cada canto do mundo e sem recorrer ao telefone... no decorrer desta difusão, popularizou-se o msn messenger. este programa, dá a possibilidade, entre outras coisas, de trocar o nome com que o utilizador é visto na lista de pessoas que têm o seu contacto... ora é desta funcionalidade que eu quero falar... tenho reparado nos últimos tempos que, muita gente, em jeito de desabafo talvez, tem escrito a sua bela vida no nick... coisas do género: "adorei aquela festa e o facto de me teres metido a mão no cu e teres tentado dar-me um beijo... quando me disseste aquilo fiquei louca... és demais lindo... tu sabes quem és... ;-)"
não que isto prejudique as pessoas... mas incomoda-me... o que eu acho é que pessoas que contam a vida, ou melhor, levantam a ponta do véu, para aguçar a curiosidade aos outros, no nick são pessoas extremamente calculistas, que têm pouca gente com quem falar e que, como não têm coragem de se virar para alguém, começar uma conversa e dizer: "olha, ontem tive uma noite louca, preciso contar-te para ficares babado...", põem isto no nick para que outrém se vire para elas e diga: "conta lá então o que se passou ontem..." e depois, quem escreve a vida no nick vai-se fazer dificil, mas vai acabar por contar as badalhoquisses que andou a fazer na noite passada (referindo-me eu a este hipotético caso)...
além disto, imaginem que queriam falar com alguém que escreve a vida no nick... o nick desse alguém era como uma frase de diário, logo vocês tinham de andar a ver o mail para ver se descobriam quem era quem... escrever a vida nos nicks só traz problemas... deixem-se lá disso... o vosso nome é bem bonito porra!

e assim vivemos...

abraços para quem é de abraços,
beijinhos para quem é de beijinhos...

COMUNICADO

Não tendo fundos suficientes para construir um site e querendo dar credibilidade ao autor deste blog, o aqqui labs, lda, vem através desta página fazer os seus comunicados à comunidade científica...
Visto que o tema de hoje são os mensageiros instantâneos, o aqqui labs, lda, fez uma pesquisa e descobriu alguns mensageiros de origem portuguesa:

o MIC

o Tom 2.0

A razão pela qual o aqqui labs, lda, colocou aqui mensageiros portugueses prende-se no facto de querermos mostrar que o que é nacional também tem qualidade e procurar habituar os portugueses a procurar primeiro cá dentro e só depois, caso não haja cá dentro, procurar lá fora.. Sabemos que há poucas coisas cá dentro e que muitas vezes com qualidade inferior ao que há lá fora, mas não custa nada experimentar o que há. Obrigado.

Atenciosamente,
o director geral.
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tentar justificar o erro é errar outra vez

a vida sexual

o diário de uma ninfomaníaca , é um livro que retrata a vida de uma mulher que não tinha descanso na coisa... nesse livro descreve-se de uma forma um pouco eloquente a vida sexual da senhora... pronto, ela tinha aquele problema, decidiu expôlo para que outras mulheres com o mesmo problema não se sentissem sozinhas, nem taradas... até aqui tudo bem, é uma boa atitude da miúda que escreveu isto partilhar a sua experiência... bom, o livro vendeu muito bem em portugal e eu li-o... quando acabei de o ler, pensei de mim para comigo: "ora bem, este tipo de livro deve acabar aqui... ninguém mais vai ter lata o suficiente para expor tão pormenorizadamente a sua vida sexual..." bem, aí é que eu me enganei profundamente... qual foi a minha surpresa quando uma vez estava a fazer zapping e apareceu-me no herman sic uma sujeitazinha, a apresentar o seu livro que era uma copia aportuguesada, ou seja, com menos conteúdo sexual maluco, d'o diário de uma ninfomaníaca... eu fiquei um pouco espantado... e até pensei: "olha uma portuguesa sem preconceitos..." no entanto, fiquei de novo a pensar que aquele tipo de livros acabariam ali... mas não... algo de obscuramente ridículo saltou-me aos olhos quando desfolhava uma revista cor de rosa...


apesar da má qualidade da imagem, o que vem escrito ali é: "o sexo e a cidália"... eu fiquei triste... neste andamento, daqui a uns anos já saíram mais alguns livro destes e as nossas conversas passam a ser algo tipo isto: eu chego à tua beira e pergunto-te: "atão pá, tudo benhe? ouvi dizer que ontem à noite se oubiu ganda barulho na tua casa... a tua mulher a gritar e tal... conta lá... como foi? o orgasmo durou quanto tempo?" e tu dizes: ah meu... é melhor não... tenho vergonha..." e eu digo: ó man, deixa-te de ser porcaria... já toda a gente faz isso, contam até mais que uma noite, mas só que é em livro... se contasses essa noite, nao estavas a fazer nada de mais... cocozinho..."
outra coisa, ainda sobre a foto, que acho deplorante é a patética alusão à série o sexo e a cidade...
adiante...

agora analisem comigo isto: quem é que escreve estes livros? mulheres... quem é que é badalhoco nestes livro? as mulheres... quem é que expõe a sua vida sexual até ao infimo pormenor? as mulheres... o que eu acho é que essas porcarias que durante muitos anos me têm perturbado de dizerem que os homens são uns tarados, que comparam o tamanho da pila deles e não sei quê, não é nada comparado com o obscuro mundo das mulheres... elas devem, quando estão sozinhas, comparar secretamente quem deu mais quequas, se me permitem o termo, e qual delas foi mais porca durante o coito... badalhocas... e depois são os homens... portanto, maridos, filhos, afilhados, sobrinhos, vasculhem os quartos de vossas esposas, mães, madrinhas, tias e toda a espécie de mulher que tenham em casa... lá encontrarão um diário de uma ninfomaníaca que nunca foi publicado... ou então encontraram apenas um livro tipo fábulas de la fontaine, porque das duas uma, ou as mulheres são mesmo badalhocas mas só algumas é que têm lata para publicar as suas aventuras sexuais, ou todas elas têm uma imaginação do caraças e só algumas é que pensam que conseguem enganar o pessoal...
homens... ponham-se a pau... elas andam aí... a terceira guerra mundial não vai ser iniciada por homens -> retirado do trailer de the war of the worlds... já o spielberg sabe disto caraças... será que ele anda atento aos livro que saem em portugal... quem sabe...

e assim vivemos...

abraço para os homens
beijinhos para as mulheres... um beijinho cuidadoso...

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tentar justificar o erro é errar outra vez

roupa interior...

estamos no verão e como tal muito gente "foge" até à praia para passar um bom bocado... eu também não fujo à regra e vou até lá... e numa das minhas idas à praia deparei-me com algo que me incomudou... rapazes com calções de banho, tudo bem, mas que por baixo traziam uns boxers ou slips ou lá o que aquilo era... quer dizer, calções de banho são calções de banho, com aquela redezinha e tudo para que não seja necessário o uso de roupa interior, mas não... têm medo que lhes roubem a .... nos casos que falei, os rapazes andavam lá e nem sabiam que se estava a ver a roupa interior, mas há casos, e eu já presenceei, em que puxam os boxers para cima, para que fique a beira de cima onde diz "uno" ou "unno" ou lá o que é à vista de todos... andam a fazer publicidade à marca de roupa interior que usam... quer dizer, se ao menos usassem uma t-shirt ou isso, mas não... "vamos lá mostrar as roupas interiores..."
no seguimento destas observações o aqqui labs, lda decidiu fazer a experiência e colocar um indivíduo que costuma andar com "os coisos à fresca", a usar roupa interior por baixo de calções de banho por um dia... após vários testes, fui eu o escolhido porque os outros todos admitiram usar sempre a bela da roupa interior por baixo dos calções... então lá fui eu... boxers, medidores de humidade, medidores de satizfação, calções, e praia, fiquei lá um dia e fiz tudo o que uma pessoa costuma fazer na praia, apanhei sol, joguei volley, joguei futebol, fui à água, sequei-me da água e voltei para o laboratório. quando cheguei foram-me retirados os medidores de humidade e satizfação e comparados com os medidores que eu havia usado no dia anterior em que tinha andado sem roupa interior... bem, os resultados foram extremamente convincentes... os medidores do dia em que eu tinham andado com roupa interior indicavam máxima humidade, e muito baixa satizfação, enquanto os medidores do dia em que andei "à fresca" mostravam precisamente o contrário... máxima satizfação e humidade nula...
os resultados são evidentes, andar "à vontade" é bem melhor do que estar a usar roupa interior por baixo... disponibilizei os resultados cientificos, agora é convosco, isto também depende um bocado da pessoa... mas peço a quem usa roupa interior por baixo dos calções de banho, que experimente andar sem nada, só com os calções...

e assim vivemos...
abraço...

NOTA: O aqqui labs, lda adverte que todos os dados aqui apresentados são ficticios, e que os medidores de satizfação são uma treta, não passam de invenções do autor. No entanto a experiencia foi realizada, e o tipo que escreve aqui chegou às conclusões acima escritas. Os cientistas do aqqui labs, lda nada têm a ver com esta barbaridade. Obrigado

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tentar justificar o erro é errar outra vez

o copo...

aqui há dias recebi um e-mail que comparava de forma muito bonita a coca-cola e a água, e falava lá das coisas más que a coca-cola tinha e tudo muito bonitinho, aconcelho esse mail... o que de facto me incomodou foi a referência que se fez à medida de água e coca-cola... em vez de dizerem 25 cl, ou 33 cl não, dizem, um copo... mas quê? os copos são todos iguais?... eu sei lá a que quantidade se referem? a um copo de tomar penaltys? ou a um copo de tomar finos? quer dizer... mas pronto, tudo bem, se ainda fosse só em e-mails que isto acontecesse, eu nem falava, mas o problema é que já aconteceu na televisão, onde embriões, recem-nascidos, criancinhas, jovens, adultos e velhos podem ouvir... para me fazer entender vou ter de pedir ao desatento leitor que recue no tempo até ao tempo em que se falava muito de osteopurose... é que aqui só se dá importância às coisas pouco tempo, tempo esse em que a informação institucional é massiva, e depois deixa andar... que morram todos de osteopurose que a gente não adverte mais... parecem os putos, quando têm um brinquedo novo, durante uns dias ninguém lhe pode tocar, tem de andar com ele para todo o lado, dorme com ele, muda a fralda com ele, toma banho com ele, come com ele, faz tudo com ele... passados esses dias, o brinquedo pode cair escadas abaixo que o miúdo não quer saber... aqui, infelizmente é assim, não sabem ser duradouros e moderados, é tudo de uma vez durante pouco tempo... estúpidos... mas adiante...
estavamos naquilo do reclame da osteopurose, bem, eles lá diziam, "3 copos de leite por dia previnem a osteopurose"... pronto, agora imaginem que quem ouvia isto era um bebé, para ele copo só há um, o biberão e mais nenhum, e com leite ainda por cima? ia o miudo tomar 3 biberoes de leite por dia, fora os outros que já tomava... morria por excesso de leite... e se fosse um velhote que já tinha sido alcoólico que só tomava penaltys? na cabeça dele só havia aquele tipo de copo... e pronto, tomava lá os seus 3 copos de leite a pensar que se safava da osteopurose mas depois ia ao médico com um osso partido devido à falta de leite...
agora digam-me, não era bem melhor os tipos lá do anúncio dizerem "60 cl de leite por dia previnem a osteopurose"? pelo menos ninguém se prejudicava por excesso nem por defeito e muita boa gente ia-se safar da osteopurose... e outra coisa, ia ser giro ver os bebés todos concentrados a encherem os seus biberoes cuidadosamente até aos 60 cl... era giro... mas que posso eu fazer? enfim...

e assim vivemos....
abraço...

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perguntas estúpidas

de certo, todos os que estão a ler já enfrentaram uma série de perguntas estúpidas, mas estúpidas mesmo, daquelas feitas de propósito, para o pessoal se rir... se o título deste post vos fez lembrar disso, esqueçam... as perguntas estúpidas às quais me refiro são aquelas que muitas vezes ouvimos, e fazemos sem nos dar conta... no entanto, não é só a pergunta em si que é estupida, mas também todo o contexto que a envolve... portanto, os exemplos que vou aqui pôr não são estúpidos todas as vezes, só na conjuntura que vou exemplificar...
vou começar com a que julgo mais frequente: chega alguém à beira de outrém que aparentemente está a dormir e pergunta: "estás a dormir?" bem, acho isto um pouco para o desnecessário visto que bastava um abanãozinho para ver se o tipo estava ou não a dormir, agora "estás a dormir?"... se ele estiver acordado responde que não, se estiver a dormir nem responde... qual é o raio da lógica? mas pronto, ainda se tolera... mas agora quando tens um colega que deu grande trambolhão, que está ali a gritar cheio de dores, que está quase a morrer, e tu vais lá e perguntas: "estás bem?" esta é inademissível... quer dizer, quem pergunta isto deve estar à espera que o tipo que caiu se levante, a dor passe miraculosamente, sacuda as calças e a camisola e diga "estou bem meu, isto não foi nada, estava só a ensaiar para a peça de teatro lá da escola..." por amor de Deus... é a mesma coisa que ver uma pessoa com SIDA na fase terminal e perguntar "então essa saúde, está de ferro?"... tristeza...

e assim vivemos...
abraço...

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ponto final, parágrafo...

antes de mais nada, queria comunicar às duas ou três pessoas que vêm cá ler isto que o blog vai sofrer uma ligeira mudança, mas mesmo ligeira, nada de muito grande... é o seguinte, após muito pensar, cheguei à brilhante conclusão que apesar da grandeza histórica de fiães, a sua grandeza física e o número de acontecimentos dignos de serem criticados não é muito grande, portanto, vou deixar de lado o primeiro parágrafo secante e triste com que iniciava todos os meus anteriores posts, onde relacionava o que ia falar com fiães, começando logo com a crítica holtil... a partir de agora aqqui deixa de ser apenas sinónimo de fiães para passar a ser sinónimo de portugal...

feitos os esclarecimentos, gostaria de salientar as mentiras que os locutores da rádio comercial dizem... explicando a minha afirmação, pedia ao atento leitor para recordar uma vez que ouviu rádio comercial... bom, após esse árduo exercicío lembrem-se da forma como o locutor vos deixou em pulgas quando disse "e a seguir a nova dos maroon 5" e vos manda para 10 longos minutos de publicidade... estão lembrados? e agora lembrem-se quando acaba a publicidade e a bela da nova música que começa a tocar é a "this love" quando há que tempos já tinha saído a "she will be loved" e a "sunday morning"... quer dizer, isto para mim é mentir, é gozar com alguém que realmente gosta de músicas novas... eu gostava era de ver se isto acontecia na antena 2... os velhotes todos a ouvir as musiquinhas clássicas e mais não sei quê, e de repente dizia a locutora "a seguir a nova de mozart" e os velhotes todos em pulgas... de repente começava a tocar a sinfonia 40... por amor de Deus...
um pedido formal aos locutores da rádio comercial: deixem de mentir porra!

abraço aos dois ou três que leram...

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